Astazi prezint:

“Asigurarea de deces cu risturn de prime“

In cazul acestei asigurari , evenimentul asigurat il reprezinta decesul cat si supravietuirea Asiguratului.

Beneficiarul va primi suma asigurata din contractul de asigurare la producerea decesului persoanei asigurate.

In cazul in care, la expirarea Contractului de Asigurare, persoana asigurata este in viata, Beneficiarul va primi o suma egala cu totalul primelor incasate.

Beneficiarul poate fi schimbat pe toata durata Contractului de Asigurare.

Aceasta asigurare se poate face si pentru cupluri, nu doar individual.

Acum vom discuta despre:

“Asigurarea temporara de deces“

Aceasta asigurare poate fi incheiata de catre o persoana cu varsta de minim 16 si maxim 60 ani.

Este foarte benefica pentru o persoana in varsta care doreste sa fie ingrijita de cineva in schimbul unui beneficiu, constand in plata sumei asigurate.

Se va plati beneficiarului politei de asigurare (persoanei care are grija de cel ce incheie asigurarea) suma asigurata o data cu producerea decesului asiguratului.

Si, bineinteles ca benficiarul politie poate fi schimbat pe toata durata de valabilitate a contractului de asigurare (care variaza intre 5 si 49 de ani).

Inca un beneficiu al acestei asigurari este acela ca primele (pretul cerut de Asigurator in schimbul indeplinirii Contractului de Asigurare) sunt foarte ieftine.

Primele se pot plati: lunar, trimestrial, semestrial, anual.

Aceasta asigurare se poate face si pentru cupluri, nu doar individual.

Este o certitudine faptul ca in fiecare zi viata noastra este supusa unor riscuri mai mari sau mai mici, iar din aceasta cauza Asigurarile de Viata incep sa fie  din ce in ce mai cunoscute in Romania. Acestea vin in ajutorul persoanei care incheie o polita de asigurare, in sprijinul familiei acestuia sau chiar a copiilor.

Astazi voi prezenta o asigurare care se numeste:

“Renta de studii pentru copii“

In ce consta aceasta asigurare? Ei bine, consta in garantia ca atunci cand copilul dumneavoastra va merge la facultate sau atunci cand va implini varsta de 18-19 ani sa aiba impulsul necesar intrarii in aceasta perioada din ce in ce mai grea prin garantarea unei sume de bani.

Aceasta asigurare o poate incheia familia unui copil (parintii), cupluri interesate de viitorul unui copil (nasi, bunici, unchi) sau persoane singure interesate de viitorul unui copil (soti divortati, vaduve).

Si inca ceva, in cazul in care, pe durata contractului, persoana care incheie contractul inceteaza din viata, cuplul asigurat este scutit de plata primelor iar copilul care beneficiaza de suma asigurata va primii toti banii asigurati la incheierea contractului.

Da Bă mai scriu și eu din când în când prin blog.

La ce am scris mai jos am uitat să o critic puțin și pe vaca aia blondă de sub birou lu nea preș. Las că îi vine curu la bătaie și ei. Fițar moaca (cum se scrie fițar?)

Propun, hmm, de fapt nu propun, zic și eu așa, ca celebra emisiune “În gura presei” sa se intituleze “În gura măsii” și spun acest lucru cu referire la tot ce se întâmplă în această țară amărâtă și în special la așa zișii intelectuali ai lui pește pescuit din W.C. care conduc țărișoara noastră. Apăi cum mama dracului sa mai apuci vârsta de pensionare în felul care este? Deci care e de acord cu mine și nu este de acord cu actualul sistem din Românica să ridice 2 (două) degețele. În final dă-i în gura măsii pe fomiștii de putere care și-au umplut buzunarele cu bani căcălău din buget (al statului firește) pentru ca să le fie bine lor, familiilor lor, rudelor, prietenilor, purcelului, cățelului și mama dracu mai știe încă câți pe lângă cei enumerați. Sunt nervos …

Du-te-n borș cu fasole fă.

FloRida ft. Kesha – Right Round

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,

Baiazid statea in dreapta si rostea catre sofer:

“Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.

Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..”.

“-N-a venit, Maria Ta, zise el privind in jur…”

“-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour”.

Asteptand vreo 5 minute, isi pierdu orice rabdare,

Si trimite Bodyguarzii sa se uite prin parcare

La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5,

Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci……

“-Baiazide, stii ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,

Ma gandeam ca sa ne batem,… dar la “Heroes” in retea”.

Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,

N-ai vrea, daca ai wireless, sa jucam “conQUIZtador”?

“-Cum cand turcii-mi sunt in vama, si-am venit din Istambul,

Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare “cool”?

Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,

Eu traiesc in realitate, si nu e niciun secret

Ca am fost in multe lupte: Varna, Ialta sau Oituz… “

“- Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un “buzz”??”

“- Mircea, vin c-o intreaga oaste, si tu faci misto de noi…

Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi”.

“-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,

Caci de-ajungeam la cutite, voi nu mai plecati intregi,

N-as vrea sa pun pe “YouTube”, cu-ai tai morti, videoclipuri,

Nici ca Dunarea sa-nece spumegand a tale jeep-uri.

Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,

Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.”

Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.

Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.

Cand ajunse la masina, gasi-n geam, pe-un bilet scris:

“Scuze. V-am blocat o roata, c-ati parcat pe “interzis”….”

Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de “bip”-uri,

Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n “Jeep”-uri.

Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,

Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.

Toti vairtandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta

Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.

“-Baiazid, hai sa ne batem…!!, Unde este, de ce nu vii?”

“-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.

Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa…”

Raspunse-ncordat sultanul dintr-o tufa mai retrasa.

“-N-am stiut ca la “fast-food”-uri nu e bine sa mananci,

Mai ales in Romania, fiindca risti sa pleci pe “branci” …

Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.

Da-ne niste “triferment” si-o sa facem cale-ntoarsa”…

Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.

Deci se vede pan la urma ca “fast-food”-ul face bine.

Asta-i tot… Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:

“Turcii l-au vazut pe Mircea si-au facut pe ei de frica…”

Bun: Nevasta-ta e gravida

Rau: La ecografie, a reiesit ca va face tripleti

Nasol:  Ti-ai facut o vasectomie in urma cu 5 ani

(Vasectomia este o interventie chirurgicala simpla, eficace si sigura, care aduce cu sine sterilitatea barbatilor care se supun unei astfel de operatie)

Bun: Nevasta-ta nu mai vorbeste cu tine

Rau: Vrea sa divorteze

Nasol: De meserie, ea e avocat

Bun: Baiatul tau a inceput sa se maturizeze

Rau: S-a incurcat cu vecina de alaturi

Nasol: Si tu esti incurcat cu ea

Bun: Baiatul tau a inceput sa se intalneasca cu cineva

Rau: E vorba de un barbat

Nasol: E vorba de cel mai bun prieten al tau

Bun: Baiatul tau invata mult in camera lui

Rau: I-ai gasit ascunse in biblioteca mai multe filme si reviste porno

Nasol: Tu apari in toate

Bun: Fiica ta si-a gasit de lucru

Rau: S-a angajat la un bordel

Nasol: E bordelul fregventat de toti colegii tai de birou

Si mai Nasol: A inceput sa castige mai mult decat tine.

Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA: “Daca vreti sa va omorati intre voi mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat”

Mama m-a invatat CE ESTE RELIGIA: “Roaga-te sa iasa pata asta din covor”

Mama m-a invatat CE E LOGICA: “Pentru ca asa am zis eu, de-aia”

Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA: “Daca cazi de pe leagan si iti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras”

Mama m-a invatat CE E IRONIA: “Plangi in continuare, si o sa iti dau eu motive pentru care sa plangi”

Mama m-a invatat CE E CONTORSIONISMUL: “Uita-te la murdaria de pe ceafa ta”

Mama m-a invatat CE E VREMEA: “Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea”

Mama m-a invatat CE E IPOCRIZIA: “Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!”

Mama m-a invatat CICLICITATEA VIETII: “Eu te-am facut, eu te omor!”

Mama m-a invatat DESPRE SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI: “Nu te mai comporta ca taica-tu”

Mama m-a invatat CE E INVIDIA: “In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parinti la fel de minunati cum ai tu”

Mama m-a invatat CE E RABDAREA: “Asteapta numai pana ajungem acasa”

Mama m-a invatat CE INSEAMNA A PRIMI: “O sa ti-o primesti cand ajungem acasa”

Mama m-a invatat CE E UMORUL: “Cand o sa iti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine”

Mama m-a invatat CUM SA DEVIN ADULT: “Daca nu manaanci legume, nu o sa mai cresti niciodata”

Mama m-a invatat CE E GENETICA: “Esti exact ca taica-tu”

Mama m-a invatat DESPRE ARBORELE MEU GENEALOGIC : “Inchide usa dupa tine. Ti se pare ca te-ai nascut intr-un cort?”

Mama m-a invatat CE E INTELEPCIUNEA: “Cand o sa fii de varsta mea, o sa intelegi”

Si preferata mea, mama m-a invatat CE E JUSTITIA: “Intr-o buna zi o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa fie exact ca tine”

Pentru toate acestea ii multumesc mamei

Anunturi la mica publicitate:

- Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis. (mai bine ramai asa)

- Vand caine. Mananca orice si ii plac foarte mult copii. (de preferabil in sange)

- Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita. Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca. (in caz de explozie, pe lumea cealalta)

- Masini uzate? De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici! (ca te pacalim noi mai eficient)

- Cautam un om care sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea (nu fumeaza vacile? hai ma fii serios)

- Vand masina de cusut mana si picior. (daca coase si gura parlamentarilor o cumpar)

- Nu servim minori sub 18 ani. (dar minori peste 18 ani serviti? :>)

- Nu servim sub stare de ebrietate. (totusi recomandat e sa mai luati cate o dusca din cand in cand)

- Lenjeria de corp nu se schimba. (puţi dă-te dreacu)

- Confectionam poseste si genti si din pielea clientului. (vreau si eu o poseta din pielea de pe-o bucă pentru fitoase)