Archive for the 'Serial pe blog – Viaţa la ţară' Category

22
Feb
08

Episodul 8 – E bine să mori prost, dar cât mai târziu posibil –

Deci Ion a fost răpit, şi în acest moment este şi inconştient, de fapt tot timpul este aşa, dar atunci când se trezeşte, ca să vezi, mascatul nembăr uan şi mascatul nembăr doi nu erau nimeni alţii decât Gheorghe şi Vasîle care se spărgeau de râs, dar în spatele lor mai era o sileuta:

(Ion) – Bă … ce m-aţi speriat. Da cine mai e cu voi acolo?

(Maria) – Eu sunt Ioane … nu te speria, va fi mai rău.

(Ion) – Parcă mi se pare cunoscută vocea ta, dar nu pot să îmi dau seama cine eşti dacă sunt legat la ochi.

(Maria) – Păi să te dezleg …

Maria se apleacă, am specificat că aveau un decolteu generos?, never mind.

Deci, Maria se apleacă şi îl dezleagă pe Ion, care când deschide ochii, mai mai să leşine la loc.

(Ion, cu multă stăpânire de sine) – Maria, tu erai? Da ce caut aici, ce cauţi şi u aici?

(Maria) – Păi nu ţi-am zis că o să ieşim o data? Uite-ne aici … nu e plăcut?

Dacă este plăcut în grajdul cailor vă las pe voi să decideţi.

(Ion) – Ba da, e foarte plăcut, e cel mai romantic loc în care am fost.(trage aer adânc în piept).

(Maria) – Deci Ioane, nu-i aşa că am nişte degete superbe? Şi uite şi ce gât perfect am. Păcat că nu sunt acoperite cu ceva care să sclipească.

(Ion) – Ba da, eşti toată superbă. Şi cu ce ar trebui să sclipească?

(Maria) – Nu ştiu, mă gândeam şi eu la ceva diamante, sau ceva de aur, aş fi foarte fericită. (şi îl mângâie uşor pe Ion)

(Ion) – Aaaaahhh, nu îţi fă probleme Maria, poate o să îţi fac eu cadou aşa ceva.

(Maria, bucuroasă că l-a prsotit, ceea ce a fost foarte uşor) – Da? Vai Ioane ar fi cel mai frumos lucru…. (şi pleacă).

Ion rămâne legat de mâini şi de picioare pe scaun, pe când toţi au plecat.

Într-un final reuşeşte să socializeze cu o capră care roade funia şi Ion este liber.

În drum spre casă, Ion vede în vitrina unei bodege etalate câteva brăţări, inele cu diamante, coliere şi cercei din aur. Se gândeşte la Maria, dar el nu avea nici un leu în buzunare.

În acel moment, în grabă, ridică o piatră şi ….

Sfârşit episod 8

Anunțuri
18
Feb
08

Episodul 7 – Ce nu te omoară, te prosteşte mai tare –

Dacă v-aţi gândit că ar avea nu ştiu ce armă automată, vreun cuţit sau topor cu amortizor, ei bine, v-aţi înşelat. Maria ţinea strâns în mână pătrunjelul care îi era destinat de către Ion, i l-a înapoiat, poate avea nevoie de el.

(Maria) – Ţine mă Ioane ăsta, l-a cules de acolo de jos şi m-am gândit că poate o sa îţi trebuiască atunci când o să vrăjeşti şi altă fată.

(Ion, botos, sorbind din paharul cu ţuică) – Eh! Nu îmi mai trebuie nimic.

(Maria) – Hai mă Ioane că nu am vrut să fiu atât de agresivă cu tine.

Şi îşi flutură talentul prin faţa lui.

(Ion, intrând în a treia dimensiune şi evident curgândui din gură) – Ăăăăăăăă …..

(Maria, clipind provocator) – Deci uităm ce s-a întâmplat, da?

(Ion, încă în tranşă) – Ăăăăăăăă…..

(Maria, dând să plece şi fluturându-se în continuare) – Bine. Ştii … ar trebuie să ieşim o dată.

Ion se pierde cu totul în spaţiu şi, ca să nu îşi piardă reputaţia de prost, strigă în gura mare:

(Ion) – DE BEUT LA TOATÂ CRÂŞMA!!!!!!!

(Barmanu) – Încet, încet Ioane. Şi cine plăteşte?

(Ion) – Ăăăăăă…. la asta nu m-am fost gândit.

(Barmanu) – Bă … de acu să îţi iei şi o scară după tine. Că o sa cazi dracului întrţo groapă şi nu o să ştii cum să ieşi.

(Ion) – Da, bună gluma bre.

Faza era că nimeni nu glumea, toţi erau serioşi, numai Ion, care începuse să radieze, de prostie.

În fine, se duce Ion spre casă, în drum este întâmpinat de doi mascaţi care printr-un simplu gest, l-au făcut pe Ion să leşine.

(Mascatu Nembăr uan) – Bau!!

Ion înţepeneşte şi cade la pământ, ca un par.

(Mascatu nembăr doi) – Ce ai făcut bă, l-ai omorât?

(Mascatu Nembăr uan riloudăd) – Nu bă, i-am zis că e adoptat. Hai să îl luăm şă să terminăm o dată cu el.

Sfârşit episod 7

16
Feb
08

Episodul 6 – Unde dragoste nu e … e prostie –

… pâinea care aşteaptă liniştită să fie tăiată felii. După atâta drum săracul Ion era lihnit, aşa că se pune la masă şi îşi unge câteva felii de pâine cu mămăligă şi apoi vizionează emisiunea sa favorită „3 se ling în 5 direcţii” prezentată de băieţii de la 3SE şi Direcţia 5 şi bineinţeles de Paula Seling, superb.

De fiecare dată adoarme după primele 5 minute din emisiune, dar nu contează, lui îi place acest lucru.

Adoarme gândindu-se la Maria, gândindu-se cum ar putea să o facă să îi cadă în plasă, ceva declaraţii, flori ofilite, jucarii mutante de pluş, se gândeşte la toate.

Se zvârcoleşte pe toate părţile, transpiră, se mai zvârcoleşte puţin, cred că nu ii prinde bine atât de multă gândire, în fine, se face dimineaţa şi Ion îşi ocupă încrezător locul în faţa porţii. S-a pregătit bine, a cules câteva fire de pătrunjel, a impăiat o găină şi a pregătit chiar şi o declaraţie pentru Maria.

După câteva ori stând ca prostu, trece în sfârşit şi Maria. Ion zambitor ca un prunc la ţâţa mamei, îi sare în faţă şi începe:

(Ion) – Maria, eşti frumoasă ca o cataroaie. Acceptă cadoaiele astea de la mine din inimă.

Maria leşină, şi vă pot spune că nu din emoţii.

(Ion) – Mărie … dreaptă, de ce ai adormit?

Ia repede o găleată cu apă şi se împiedică, o varsă, ia alta şi o aruncă, nu doar apa, aruncă cu tot cu găleată fix în capul Mariei care, parcă pusă la 220, se ridică automat.

(Ion) – Maria, ai leşinat de emoţii, nu ştiam că mă pricep aşa de bine.

Maria, udă leoarcă şi cu un ochi vânăt, fără a-şi obosi gura îi arde lui Ion un şpiţ direct sub centură, şi un croşeu de dreapta năucitor, ziceai că-i neam cu Tyson.

Ion, trântit la pământ, cu ochii cât cepele, care cepe, cu ochii cât bostanii, ghemuit, 1 .. 2 .. 3, pierde merciul. Rămâne jos câteva ore bune până afla pe ce planetă trăieşte, se ridică foarte greu, se caută la organe să vadă dacă le mai are şi apoi trist şi dezamăgit se duce spre cârciumă.

Intră ghebos înăuntru, trage ţuica aproape şi începe:

(Ion) – Îţi mai aduci aminte măi dragă … galbenă chestie de fursec, te-ai acriiit când erai fatăăăă, măi măi…

(Barmanu) – Hopa! Avem o situaţie, sa mai aduc repede căteva sticle de ţuică.

Intră în cârciumă şi Maria, strange ceva în mână şi se apropie de Ion.

Sfârşit episod 6

15
Feb
08

Episodul 5 – Ce nu te omoară, te prosteşte –

(Jiji) – Bă idiotul, mi se rupe mie flaitonu de ceea ce ştii tu. De data asta nu îmi consum gloantele (nu gloanţele sau glonţul) pe tine. Mişcă-ţi urechile alea mari până la mine, nu prea aproape ca mi se ia vopseaua de pe flaiton.

(Ion) – Da, iertare. (merge cu paşi mărunţi, poate pentru că deja se umplu în pantaloni).

(Jiji) – Mai bine ţi-ai pune prostia la contribuţie şi ai afla repede drumul spre casă că te caută mă-ta. Şi ia punga asta de droage, poate în drum gaseşti şi caţiva clienţi. Hai! La galop.

Ion, concentrat asupra gasirii drumului corect, nu este atent la ceea ce se întampla în jurul lui: crime, violuri la care el nu ia parte. Se pare că micuţul Ion începe în sfârşit să treaca la un nivel superior … de prostie.

Trăind sub deviza „Ce prost sunt!”, Ion face zilnic cele mai mari eforturi pentru a-şi menţine statutul de „inteligenţa eşuată”, dar în satul Ciorogârla orice este posibil şi nimic nu mai surprinde pe nimeni.

Plouă cu putere, ninge, tună, fulgeră, cutremur, tsunami, nimic nu stă în calea lui Ion de a ajunge acasă, doar un singur lucru ar fi facut acest lucru, sticla de ţuică. Din fericire în acest moment, spre suprinderea noastră, Ion nu se gandeam la ea.

Ajunge în final acasă, chiar dacă de unde a plecat nu erau decât 200 de metri.

(Ion) – Mamăăăăă, am ajuns, am nimerit în sfârşit drumul, lasă telefonu jos că de data asta nu trebuie să mai trimiţi pe nimeni să mă aducă.

Dar mă-sa nu îl auzea, de fapt era prea ocupată cu anunţutile pe internet la matrimoniale că nici nu mai ştia că are baiat.

(Ion intrând în cameră) – Mamă, nu m-ai auzit?

(Aglae) –Nu bă prostovane. Ştii ce… ia du-te încă o dată după poartă, intri şi mai strigi o dată, sigur o să te aud.

Zis şi făcut, Ion se duce, se întoarce, strigă după cum a fost plănuit şi de această dată tot niimc. Nervos şi extrem de iritat, ia un cuţit din bucătărie şi se îndreaptă ameninţător spre …

Sfârşit episod 5.

14
Feb
08

Episodul 4 – Prostu’ satului –

(Gheo) – Mi-am dat seama că mă doare în p..ă de pământul tău. (se amuză extrem).

(Ion morocănos) – Bine mă, cred că ai cam stat să te gandeşti la asta.

(Gheo din ce în ce mai amuzat) – Deloc, mi-am dat seama când te-am văzut.

(Ion îngândurat) – Ce bine mi-ar prinde să o văd pe Măriuca … of of (suspină)

(Gheo) – Da? Dacă te grăbeşti ai să apuci să o vezi la Vasîle, că mai înainte când am trecut eu am impresia că se îmbrăca … ha ha ha (extrem de amuzat de situaţie).

Ion, cu inima fărmată de cele auzite, aruncă din mână toporu, grebla, hârleţul, târnacopul şi se grăbeşte spre locul faptei.

Ajunge acasă la Vasîle, care la acea ora era nelipsit de la desenele animate preferate şi strângându-şi ursuleţul în braţe.

(Ion) – Bă! Ce ai facut cu Maria a mea?

(Vasîle) – Ho nebunule. A venit să vorbească cu sormea, nu am avut eu treaba cu ea. Disperatule.

(Ion) – Da Gheo mi-a zis că a văzut-o cu tine. Cum aşa?

(Vasîle) – Gheo mănâncă kkt aiurea. Nu vezi ce se hilizeşte în faţa porţii, zici că e un măgar în călduri.

(Ion) – Aaaa …. lasă că i-o fac eu lu Gheo.

(Gheo) – Cum să mi-o faci mă gay infect? (se rostogoleşte pe toate părţile de râs)

(Ion) – Nu la astă m-am referit bre. Tăt eşti prost.

(Gheo cu lacrimi) – Înseamna că te uiţi în oglindă.

În final se pupă cu toţii şi se împacă

În acel moment prin faţa lor trece Jiji strategic plasat în flaitonu său. Se uită în şi dintr-o dată în apus se ridică un deget în sus … dedicat celor trei.

(Ion) – Ce bă? Lasă că ştiu eu cu te ocupi de eşti mereu cu nasu pe sus.

În acel moment Jiji, fără pic de ezitare, scoate din spatele flaitonului carabina şi în următorul moment era îndreptată spre Ion.

Sfârşit episod 4

Special pentru acest episod clipul baieţilor de la Fără Zahăr – Lăv Stori

13
Feb
08

Episodul 3 – Prostia Doare –

(Ion) – Tu cine eşti mă? Ce cauţi tocmai în gradina mea … mă rog …. a lu mama?

(Năluca) – Ioane, sunt tatăl tău … Cel care a murit în Vietnam în timp ce era pe urmele lui Bin Ladden.

(Ion) – Dacă ai murit ce mai cauţi pe aici?

(Năluca) – Sunt doar în imaginaţia ta prostule. Am venit să îţi spun că de fapt tu nu eşti atât de deştept pe cât crezi şi nu are rost să te bagi în treburile altora …. aa şi …. ai fost adoptat. ( dispare)

Ion vede în faţa sa o ditamai plantaţia de cannabis. Crezând că a dat de bine începe să strângă cât poate şi pentru dânsul fără să se mai gândească de unde şi a cui este. Intervine mă-sa care îl plesneşte peste mâini de scapă tot ce adunase

(Aglae) – pleosc …. na! Să te înveţi să nu îţi bagi nasu peste tot … boule.

(Ion cu ochii în lacrimi) – Da ce-s cu astea aici mămică?

(Aglae) – Pregătesc să fac supă de castraveţi din ele … prostovane.

(Ion) – Aaaaa … serios?

(Aglae) – Da ce mă te faci gabor şi mă iei la interogat de acu?

Deodată un licurici sclipi în mintea lui Ion.

(Aglae) – Ia marş de aici. Acuma nu mai ai treabă la cârciumă?

Nici nu apucase să termine de zic cuvântul „cârciumă” că Ion ducea deja paharul pe gât.

La cârciumă.

(Ion) – Bre Vasîle … ştii că în grădină mama are o plantaţie de cannabis?

(Vasîle) – Ştiu bă, că doar nu e numai a ei. Da tu de ce nu te alături nouă în toată afacerea asta? Câştigi bine.

(Ion) – Nu mă … eu m-am gândit să mă fac gabor.

(Vasîle) – Atunci … bafta! Poate din şpagă o să câştigi mai bine ca noi.

Şi uite aşa Alinaţa Cannabis din satul Ciorogârla începu să scoată munţi de bani din trebuşoara lor, pe când Ion îşi număra firele de păr din nas şi se gandea la ce îi spuse lui Vasîle.

(Ion) – Bă Vasîle! Da eu daca sunt gabor … ceea ce faceţi voi nu e legal nu?

(Vasîle) – Lasă mă Ioane, nu îţi obosi u mintea cu treburi care te depăşesc cu foarte mult. Mai bine, dacă ajungi în înaltele instituţii ale legii, pe tine cred că o să te pună să îţi păzeşti ideile, ca daca doamne fereşte le pierzi.

Şi uite aşa fiecare sătean îşi bătea joc de Ion şi de prostia care i se citea şi când era bezna.

Când trece el toţi ceilalţi se întorceau cu spatele, zice el că din respect. Numai Gheorghe i-a rămas fidel şi aşa a doua zi, când Ion se juca de-a agricultorul:

(Ion) – Ce ai păţit mă Gheorghe?

(Gheo) – Uite am aflat că am o boala.

(Ion) – Ce boala?

(Gheo) – Una din aia venerică.

(Ion) – Şi cum ai aflat de ea?

(Gheo) – …

Sfârşit episod 3

12
Feb
08

Episodul 2 – Suspiciunea prostului –

(Jiji) – Cum … nu ştii?

(Ion) – Ce dracu să ştiu? Mama e acasă. Mai hraneşte un porc (de aceasta dată nu pe el), mai călăreşte un cal, face cross cu gainile prin curte. Acu zi, ce să ştiu?

(Jiji) – Nimic mă. Doar mă interesează, că doar măta e o bătrână simpatică.

(Ion) – De când e maicămea simpatică pentru tine. Până acu nimeni nu îţi era simpatic.

(Vasîle) – Bre Ioane, lasă mă omu că a venit să bea şi el, nu e la interogatoriu. Hai! Dă pe gât asta…

(Ion) – gâl gâl … ah …

Dar în mintea lui Ion (şi aşa puţină) se naşte îndoiala. Deşi alcoolul coboară lin pe gât, el doreşte să afle mai multe despre Jiji. Şi nu … nu se apucă să îi caute jurnalul său personal … nu cred ca l-a interesat aşa ceva pe Jiji. În schimb iese pe furiş afară din crâşmă şi se ascunde în portbagajul limuzinii. Nu. Se ascunde în căruţa lui Jiji, printre grămada de fân cu speranţa că astfel va putea afla câte ceva din treburile lui.

Se plimba toată ziua, până pe înserate, nu aflase nimic. Se pare că Jiji nu a avut nimic acţiune în program pe ziua de astăzi.

Ajunge acasă, puţin ameţit, aşa este obişnuit, şi când să se ducă pe tron (budă) vede în fundul curţii ceva ce nu a mai vazut până atunci. Nu extratereştrii, fantome, ingeraşi păzitori sau alte cele, vede ceva acoperit, ceva vegetaţie. Se apropie din ce în ce mai mult dar în acel moment apare maică-sa:

(Aglae) – Ce ai văzut Ioane acolo? Pleacă! Nu e nimic de văzut.

(Ion) – Bine mamică. Ai facut de haleală că îmi este o foame de te-aş mânca şi pe matale.

(Aglae) – Da! Treci înăuntru şi mănâncă.

Bine… îşi continua drumul şi mai departe în casa … se înfruptă din tot şi apoi hop în pat. Ar vrea sa vină i se citească o poveste dar nu prea avea astfel de căţi prin casă, aşa că adoarme. Are un vis ciudat. Având în vedere că astăzi nu a văzut-o deloc pe Maria, aceasta îi apare în vis. Şi la cum arăta Maria oricine ar vrea să o viseze. Nimic ciudat în acest vis, dar în celălalt, o visează pe măsa că dansa cu Jiji şi amândoi trageau anevoios din ţigară. Nu orice fel de ţigară, iarbă. Tresare şi se trezeşte, nu ştie ce a fost acel vis aşa că se culcă înapoi.

Este dimineaţa în Ciorogârla, Ion stă pe gânduri. Se gândeşte la visul pe care l-a avut. Nu la cel cu Maria, celalalt. Asa că decide să se ducă înapoi în fundul gradiniii să vadă până la urmă ce se află acolo.

Ajunge, dă de-o parte celofanul şi …..

(Ion) – Aoleu ….

Sfârşit episod 2.